Lembranças do velho mundo. [ monólogo ]

O leo ia ficar em Madri com a colombiana... E eu tinha que voltar para Salamanca.

Tinhamos ido pra Madri pra ver o último jogo do Zinedine Zidane no Santiago Bernameu pelo Real Madri.



Não tinhamos ingresso.. mas o leo afirmava convicto que todos os estádios do mundo são iguais: ´´Tem cambista´´. Acabamos tendo que ver o jogo num pub irlandes do lado do estádio.



Eu tinha saído de Salamanca com algumas moedas e meu celular... o Leo comprou minha passagem de ida e volta [25 Euros]... depois eu ia pagar pra ele.

Bom, depois do jogo nos despedimos numa estação de metrô, ele seguiu... rumo a casa da colombiana. Eu tava indo pra estação de ônibus... tava.....

Porque lembrei que estava sem grana.... sem a passagem....

O celular nem funcionava porque tinha comprado ele em Londres.

Por sorte... e no último risco da bateria do celular achei o número do leo ... e com as poucas moedas liguei de um orelhão pra ele vir trazer a passagem. Eu nem sabia como funcionava o sistema telefônico espanhol. Na França, por exemplo, tem que comprar cartão e é um parto pra fazer uma ligação. Mas felizmente as moedas foram suficientes... leo estava com o celular e o principal: atendeu a merda.

Sendo que isso era quase 10 da noite... hora do último ônibus pra Salamanca...

Seria um teto preto se eu não tivesse conseguido falar com Leonardo Garcia. Sem grana, sem celular, sem passaporte, sem saber hablar direito o español, sem um chapéu pra pedir esmola. Tudo isso numa cidade grande que eu não conhecia.

De ônibus Salamanca fica a 2 horas e meia de Madri. Eu poderia passar a noite caminhando mas eu nem sabia o caminho. Eu também não sabia o endereço de onde o Leo tinha ido.

Com o meu ótimo portuñol eu poderia pedir a grana pra alguma boa alma española. Mas será que com a minha cara, buchechas rosadas e olhos azuis iriam me dar trela? Eram 16 Euros que eu tinha que arrecadar.

Finalmente, faltando poucos minutos pro último ônibus Leo chegou na estação e fui... rumo a Salamanca.

Mio-mió

O antigo mestre Túi Yang Jan Lee da tradicional facção indiana Hammy da revolução contra o império estava sendo celebrado por suas conquistas diante ao reinado que finalmente estava em decadência. O imperador Sue havia sido traido por seus filhos Ing e Sueng. Assim Túi Yang, mestre em tocaias nos montes tibetanos conquistou grande parte do território do norte Indiano. Porém a traição dos filhos do imperador foi apenas um detalhe para que o mestre fosse consagrado.

A conquista
Para que essa conquista fosse possível Túi Yang Jan contou com um pequeno exército armado de 180 soldados, 500 lhamas, 200 homens e 300 crianças dos povoados aliados.
O exército do imperio não pode fazer nada quando 4 quintos de seu front armado caiu por comer carne de lhama envenenada. Homens e crianças aliados a Túi presentiaram as milícias com os animais que provocariam a morte de grande parte dos guerreiros.
Os últimos 3500 soldados que protegiam as divisas do norte acabaram sucumbindo na passagem de um desfiladeiro onde Túi Yang Jan Lee armou a emboscada. Após uma manobra para sustentar o território eles ficaram presos entre o desfiladeiro e um grande desmorronamento de pedras causado pelos soldados de Hammy. O exército do império só pode esperar a morte pela fome e cólera.
Sem o Imperador no poder não houve tempo para revidar aos ataques e assim os territórios do norte ficaram nas mãos de Túi Yang Jan, Novo Guardião do Norte.

A celebração
Enquanto a facção indiana Hammy celebrava Túi ele foi questionado diante a todos: Mestre Túi! Qual o segredo para tantas conquistas. Túi não exitou em dizer: "Mio-mió" é o segredo. Giria indú que significa "amigos são amigos".
Mestre Túi e seus soldados morreram horas depois envenenados. E foi assim que o povo do norte tornou-se livre.


Hoje os habitantes do norte vivem felizes.

Um ser modesto

Modéstia à parte eu sou um cabra da peste.
Modéstia parte eu não sei ler e nem escrever.
Modéstia à parte eu não estou escrevendo sobre mim.
Modéstia parte eu não tenho nem idéia do que estou escrevendo.
Modéstia parte eu sou um merda.
Modéstia à parte!

Modéstia parte eu não sei onde quero chegar.
Modéstia à parte eu tenho modéstia!
Modéstia parte eu tenho modéstia à parte.
Modéstia parte eu estou andando em círculos.
Modéstia à parte ser foda nem sempre é bom.
Modéstia parte eu tenho azar.
Modéstia à parte eu me dei mau.

Modéstia à parte, quem você acha que eu sou?

a) Não sei quem é você. Quem é você?
b) O que significa ´´cabra da peste``?
c) Ser modesto nem sempre é bom, cara.
d) Se você é tão modesto você não existe.
e) Isso não faz o menor sentido, modéstia parte interpretando.

Ser modesto é não ser modesto. É impressionante como tem gente que tira vantagem até quando se dá mau.

Carcamano

Ladrão, roubou aos poucos, grama a grama.
Aquilo que custaria 10, custou 12.
Levou o pouco que sobraria.

Carcamano filho da puta!
Enganar as pessoas realmente não é bacana.
Engano meu?

Existem carcamanos por todos os cantos.
Onde menos se espera exite um.
Vou carca a mão na cara desses carcamanos.

Aos poucos recupero o que roubaram de mim.
Tô tranquilo.

´´Carcamano = Falam os moradores mais antigos de São Paulo que os Italianos vindos do Sul da Itália como calabreses e sicilianos, os que vendiam mercadorias nas feiras, usavam aquelas balanças antigas de prato, e, na hora de pesar a mercadoria agiam de forma desonesta, e empurravam com a mão para o produto pesar mais que o peso real. Por essa razão, passaram a chamar esses italinaos de "calca mão", e que no sotaque italiano ficou conhecido como CARCAMANO.´´

Hoje

Hoje eu tenho que escrever algo.
Hoje escrever tenho.
Algo escrever t....

...meu chefe me chamou pra uma reunião...

Campanha

Londres foi consagrada pelas histórias do detetive Sherlock Holmes. Solucionando assassinatos e crimes em meio a famosa névoa londrina. Lordes ingleses iam parar atrás das grades mesmo cometendo seus delitos encobertos por essa camada cinza.

O charme e mistério dessa cidade cresceu. Hoje é mito.

Passei 2 meses em Londres no ano passado. Nenhum dos dias/noites vi a dita cuja da neblina. Porém existe um outro lugar que essa cortina de névoa é muito mais presente e comum. Um lugar que, se explorar isso comercialmente, ficaria rico. Uma fortuna natural. Potencial em turismo e literatura. Poderiam inventar uma compota de neblina e vender para visitantes como lembrança da Terra da Cerração.

É por isso e por outras que estou lançando uma campanha que promete:

A arte de conviver com pessoas insuportáveis no trabalho.

Não sei exatamente o autor desse texto (ou onde foi publicado). Lê aí:

Não importa qual o ramo de atividade que exercemos, mais cedo ou mais tarde temos que conviver com pessoas com um temperamento difícil. O que fazer? Entrevistamos Bruna Gasgon, consultora em comunicação e recursos humanos, que criou apelidos para os tipinhos insólitos que aparecem nos escritórios e ensinar de uma maneira divertida como neutralizar as más influências.

"Pode ter certeza, em algum momento de sua vida você foi (ou é) insuportável para alguém. Então você tem que refletir sobre as suas atitudes para que o clima do escritório não piore".

Conheça os principais tipinhos difíceis de escritório e aprenda a lidar com eles: *

Brucutu

Perfil
É aquele que sente prazer especial em humilhar as pessoas, principalmente os subordinados. Ele grita, dá respostas grosseiras e parece que nem percebe o quanto magoa os que estão ao seu redor. Geralmente, ou você engole, ou vira brucutu também. Nenhuma das duas alternativas é interessante.


Por que ele é assim?
Um brucutu pode ter acordado com o pé esquerdo, estar de TPM, "a Tendência Para Matar", disse Bruna. Geralmente tratam mal os subordinados porque acham que têm poder suficiente para escapar de protestos.

O que fazer?
Quando alguém estiver explodindo com você, deixe que a pessoa fale tudo o que quer. "Espere acabar a corda", explica Bruna. Fique parado na mesma posição. "É estranho, mas em todas as pesquisas que fiz, quando alguém se move numa situação dessas, a pessoa que está explodindo fica ainda mais brava".
Finalmente, depois que o brucutu se calar, diga em um tom de voz calmo e
baixo que você é um profissional, que merece ser respeitado e de gostaria muito que isso não acontecesse mais. "Pode acreditar, o brucutu se desmonta na hora porque ele percebe que reagiu de forma errada".

Sabe-tudo

Perfil
Sabe aquele chato que sempre te corta no meio de uma reunião porque ele tem certeza de que sabe muito mais sobre o assunto? Também é aquele que fica o tempo todo contando vantagem, falando da viagem sensacional que fez, do melhor restaurante da cidade que só ele conhece, do carrão que comprou.

Por que ele é assim?
Pessoas que tentam mostrar o tempo todo o como são melhores têm um profundo complexo de inferioridade, são muito inseguras, diz Bruna.

O que fazer?
Vire o melhor ouvinte do mundo. Não tente dizer que o seu é melhor ou que você não acha a nova camisa dele tão fantástica assim.. Quanto mais você der corda, mais ele vai querer se exibir.

Kid Tocaia

Perfil
O mais nocivo de todos. É aquele colega que faz de tudo para que você fique mal diante dos olhos do seu chefe e que comemora secretamente cada falha que ele vê em você. _Fofoqueiro_, costuma dar umas alfinetadas em você no meio de uma rodinha e depois solta um "eu tava brincando, amiga!".

Por que ele é assim?
O Kid Tocaia quer alguma coisa que você tem. Pode ser seu cargo, seu cabelo, seu namorado. São patologicamente invejosos.

O que fazer?
É preciso estar atento para que as mentiras espalhadas pelo Kid Tocaia não acabem com a sua imagem na empresa. "O mais complicado é segurar a vontade de sair no braço com o invejoso, mas não adianta revidar. Se você estiver explodindo, vá ao banheiro mais próximo e dê uns gritos de caratê para aliviar a tensão", aconselha Bruna.
Não adianta ficar remoendo o ódio, afinal de contas você não é culpado pela inveja do Kid. "Dedique-se ao seu lazer. Pegue um dia para dar um passeio sozinho. Não adianta ficar acumulando a raiva porque isso faz mal à saúde e atrapalha ainda mais o seu trabalho", disse a consultora.

Frente fria

Perfil
Uma nuvem preta paira apenas sobre a cabeça dele. Tudo está ruim e a pessoa se sente tão mal com tudo e todos que contamina o escritório.

Por que ele é assim?
Os frente fria são pessoas muito melancólicas, que optaram por olhar sempre para o lado negativo das coisas. Sabe aquela história de ver que o copo está meio vazio?

O que fazer?
Não tente argumentar ou brincar de "Jogo do Contente". Eles vão inverter
tudo que você disser e achar ainda mais "provas" de que o mundo vai acabar antes das seis da tarde. Principalmente, NUNCA mude seus planos por causa de uma opinião do frente fria.

Disque problema

Perfil
Primo do frente fria, é viciado em reclamar. Se trocam os computadores, reclama que não vai saber mexer nos programas novos. Se pintam as paredes, reclama que o ambiente ficou muito claro.

Por que ele é assim?
Para essas pessoas, reclamar é um vício. É impressionante como eles conseguem estragar a melhor das intenções.

O que fazer?
Chame a pessoa para conversar e fale francamente o que você acha das atitudes dela. Não tente atacar, a conversa tem que ser bastante amigável. Você pode até começar brincando, chamando a pessoa de reclamona. "Na hora o Disque Problema pode fugir da conversa, mas com certeza no dia seguinte ele vai falar com você e tentar reclamar menos", disse Bruna.